xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой. xxxx: А я че та задумался.. xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает xxxx: Что случилось, котенок? xxxx: Меня аж нежность переполнила. :) xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо. xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D yyy: Эт часов в 9 вечера было? xxxx: Эээ.. Ну да. А че? yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе! xxxx: Не понял.. yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. yyy: А там человек 30 уже стоит yyy: Какой то ебл*н круги наматывает. yyy: И всё никак никуда не свернет. yyy: Народ боицца переходить. yyy: Хз куда он с круга рванет yyy: После 4го стали даже ставки делать. yyy: Вот мы с Леной там и познакомились. yyy: Когда ментов отговаривали стрелять xxxx: Чооо?? yyy: Ну там рядом бобик стоял. yyy: Хотели еб*нуть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то.
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои месте
Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!
— Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали? — Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.
Вы будете смеяться, но почитав "страницу жутких боянов" я действительно поржал...))
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".
Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
Знакомая пишет в аське: Вчера мне сделали томографию головного мозга. Ничего не обнаружили.
На подведении итогов Олимпиады, отметили, в личном зачете нас опередил даже Буратино из страны Дураков,у него ПЯТЬ золотых....
Чтобы остановить утечку мозгов из России, было принято решение всем отъезжающим напрочь выносить моск на таможне..
— Господин Янукович, вы будете баллотироваться на второй срок, когда закончится первый президентский срок? — Буду. Второй срок — это для меня привычно
Вернувшись с Олимпиады, Плющенко заявил журналистам, что остается в большом спорте, так как Сочи ему вполне еще по плечу, а Ванкувер - по*ую.
Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!...
Встречаю как-то знакомого америкоса. После обычного - как дела, он делает большие глаза и говорит - Ти знаиш, а я оказиваиться ошен страшьний рюский. Первая мысль - кто-то пошутил над мужиком, подсунули непростую сигарету, а его и торкнуло не вовремя. Очень страшный - очкарик метр 60 ростом и 50 кг вес, насчет русский - при таком акценте и улыбке в сотню белоснежных зубов... Оказалось что он ездил в отпуск к родственникам, и поздно вечером зачем-то пошел в магазин. По пути его тормозит здоровенный негр, демонстрирует нож и предлагает поделиться наличностью. Этот суслик с перепугу выдает "б...ь" и даже не успевает потянуться за бумажником, как негр от него просто шарахается, поднимает руки и бормочет что-то вроде - "извини братан, обознался, русских мы завсегда уважали" - и сваливает. Даже интересно, это как наши пацаны в Чикаго отметились, если тамошние гопники даже ТАКИХ русских боятся.
1: ну а как тебя там кормят в больничке? 2: кормят тут на 64рубля в день:( а теперь прикинь, я сегодня КАШЕЙ ПОРЕЗАЛСЯ!!!:)
Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака... - А если в правом? - Тогда это означает, что он пидорас. - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидорас!
Рыжий выключил телевизор. Тридцать первое декабря, семь вечера, а чего ты хотел? Естественно, “Ирония Судьбы”, чтоб ей…Ты, камрад, вообще зачем к дебилизатору-то подошел? Погоду узнать? Лучше к окну подойди! Минус три, снег, ветер, темно уже. Спор с самим собой Рыжему тоже не понравился. Выйдя из комнаты на кухню он достал из холодильника ополовиненную бутылку водки и наполнил стоявший на столе стакан. 200 граммов, “чисто-конкретно”. Обведя взглядом неприбранную кухню, он сначала дернулся было помыть посуду, но потом решил, что ему лень. Из прожитых на свете тридцати лет такого поганого Нового Года у него еще не было. Один, в неубранной холостяцкой (вернее - недавно разведенной) квартире, ни елки, ни игрушек он доставать не стал. На работе двадцать седьмого числа была пьянка, он честно напился вместе со всеми, приехал домой на такси и приволок пол-ящика водки. Сейчас эта самая водка, вернее - последняя доза - и плескалась у него в стакане. Рыжий прекрасно понимал, что выпивки ему не хватит. Но вставать и идти в магазин сил явно не было, и он всерьез уже задумался, а не воспользоваться ли “Службой Заказа” из соседнего супермаркета. Ну, да, наценка около двадцати процентов, зато все сами на дом принесут. А то так и придется - злому, трезвому и неприкаянному… Без выпивки и без закуски… О! Закуска! В холодильнике же кусок сыра есть! Рыжий обрадовался - стакан водки без закуся его не впечатлял. А обрадовавшись, он резко встал с табурета, чтоб дотянуться до холодильника, и… Ну да, ага… Кто ж тебя, дурня, просил стакан почти на самом краю ставить? Выпил водочки, именно… Иди теперь за тряпкой и вытирай пол. Убравшись, он окончательно осознал, что надо либо вызывать “заказников”, либо идти в магазин. Задумавшись на пару секунд, он выбрал вызов. В телефонной книжке номер был, но где телефонная книжка? Ровный слой хлама, покрывавший квартиру, отнюдь не способствовал поиску записнушки. Попытка же вспомнить проклятый номер увенчалась звонким фиаско - Рыжий осознал, что не знает даже, где его мобильник. Попытка же найти мобильник привела к еще более смешному результату: он нашел талон техосмотра на “девятку”, пачку сигарет, презерватив, конфету, ключи от братовской “бээмвухи”, зарядник для “айпэка” и часы. Мобильник как сквозь землю провалился. Или сквозь мусор? Неутешительные поиски привели к еще более неутешительным размышлениям - в магазин все-таки придется идти. Своими ножками, что характерно. Потому, что 31-го вечером куда-то ехать на машине - это идиотизм высшей, золотой марки. Мысль сия Рыжего огорчила безмерно, и пребывая в дикой печали он начал одеваться. На улице было мерзко - по другому и не скажешь. Однако, пару лет назад Рыжий такой погоде бы только обрадовался - они с женой очень любили гулять по такому мягкому морозцу, по свежему снегу, с чумеющей от зимы собакой. С женой… Мда… И с собакой… Ох, мама, да когда ж меня отпустит-то, а? И так на улице черти-что, и в душе черти-что, и в жизни оно же, так еще не отпускает, сука! Рыжий застонал, и от него шарахнулся прохожий, нестарый еще мужичок с лицом “потомственного интеллигента”, бормоча себе под нос что-то из серии “уже надрался, быдлан несчастный, понаехало тут непонятных”. Внимания мужичку не досталось - и слава всем богам. Незлобный, в-общем, Рыжий накостылял бы ему только за “быдлана”. Но Рыжему было не до интеллигента, горел бы он синем пламенем. Рыжему было на данный момент исключительно до магазина. Очередь, как ни странно, отсутствовала. Рыжий нашел на полках две бутылки “Ржаной”, по литру каждая, батон “Финского” сервелата, и буханку черного хлеба, с гордым названием “Бородинский”. Наверное, при Бородинской битве испечен, не иначе… Вот и славненько, мозгоотключатель есть, желудкосохранитель тоже, значит - состояние прострации в эту ночь обеспечено. Великолепно! - можно даже было сказать, что настроение у Рыжего улучшилось. Если такое выражение вообще применимо к человеку, который в Самый-Светлый-Праздник-В-Году решил надраться и отключиться, по причине полного одиночества и жуткого раздрая в жизни. Он и в самом деле искренне верил в то, что надо просто надраться и отключиться… Выйдя из магазина, Рыжий остановился у края дороги, созерцая вялую пробку, из спешащих домой к уюту и столу планктонариев. Закурив, он поднял лицо к небу и любовался снежинками, падающими на разгоряченное в магазинной духоте лицо. Снег… Просто небесная вода… Такая же, как и дождь. Сзади кто-то негромко и демонстративно кашлянул. Рыжий встряхнул головой и обернулся. За спиной у него стоял не высокий и не молодой человек с очень симпатичным лицом. Его взгляд уперся Рыжему прямо в глаза, его взгляд улыбался, его взгляд как будто говорил о том, что все будет хорошо. Но не абстрактно, где-то, когда-то и у кого-то, а прямо сейчас. ПРЯМО ЗДЕСЬ. Все будет хорошо. - Александр, вы не позволите вас отвлечь на некоторое время? Сказать, что Рыжий удивился - значит не сказать ничего. Удивление было самым мягким словом из тех, что можно было подобрать к этой ситуации. Симпатичный человек тем временем продолжал: - Я понимаю, Саша, у вас много ко мне вопросов, начиная с моей осведомленности о вашем имени, но это все не важно. Давайте немного пройдемся, я вам с радостью все объясню… *** - Понимаете ли, Саша… Поверьте, не только ангелы и бесы заинтересованы в людях. Вернее, ангелы и бесы в них наименее заинтересованы из всех, поверьте. Я? Я не то и не другое, клянусь. Чтоб вам было проще - можете решить, что я - простое потустороннее явление, народе деда Мороза, только без мешка с подарками. К вам? Знаете, вы мне просто попались на дороге, а через секунду я уже знал о вас все. И то, что у вас в сумке, и то, почему у вас в сумке именно водка хлеб и колбаса… И то, почему вы не поехали с друзьями на дачу… Да, Саша, все. Все - это значит все. Что вы сами могли бы о себе рассказать, и то, что вы о себе рассказать постесняетесь… …Нет, Саша. Я не исполняю желаний. Во всяком случае - не исполнял до сих пор. То и значит, я не зарекаюсь, просто пока не доводилось. А что вам хочется исполнить? Да? Саша, и что вы ей скажете, можно у вас спросить? “Дорогая, у меня дома бардак, собака попала под машину, я пью уже почти третий месяц, потерял мобильный и разбил машину”? Саша, вы уверены, что эта женщина стоит именно этого? Вы
Выгнать с работы могут только из-за кризиса, лени или пьянства? Ошибаетесь. Причин начальство может придумать миллион, а подчиненным лихо удается давать для них все новые поводы. Ошибся дверью Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании. Отмечания проходили в подмосковном доме отдыха, сразу по приезде всем сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а потом коллектив отправился пить, есть и танцевать. Ключи все кидали на столы, порядковый номер комнаты запомнили далеко не все. По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, схватил со стола свой ключ и ушел в номер. Ввалился в комнату, не включая свет, рухнул на диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. Они разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово хохотать. Оказалось, что несчастный менеджер заявился в номер к начальнику, а шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчиненного, запомнив номер комнаты, просто решил, что не запер её. На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному желанию. Менеджер согласился, принес извинения и уволился. Покусился на котлету После тяжелого рабочего дня младший лейтенант патрульно-постовой службы Липецка Алексей Иванников отправился в закусочную. В кармане звенела мелочь, в кошельке оставалось совсем немного денег до зарплаты. Увы, уставшему служителю закона хватило только на сто грамм водки. Конечно, милиционеру было бы достаточно и этого, но внезапно его взгляд упал на котлету, которая сиротливо лежала на тарелке соседа. Никто не знает, какие мысли были в этот момент в голове Иванникова. Возможно, вся жизнь пролетела у него перед глазами и он вспомнил, какие котлетки ему готовила в детстве бабушка. Так или иначе, милиционер схватил котлету с соседской тарелки и, стыдясь собственного поступка или желая съесть лакомство без свидетелей, скрылся во тьме. На следующий день Алексея уволили. Начальник любителя котлет заявил, что таким не место в органах. Карьеру сломали языком Четыре сотрудницы городской администрации американского города Хуксет были уволены за то, что сплетничали о своем боссе. Подружки с энтузиазмом обсуждали новость о том, что у их начальника Дэвида Джойдона интрижка с новенькой молодой сотрудницей. Дэвиду вовсе не хотелось, чтобы о нем распускали слухи, так как он уже был женат, поэтому он нанял адвоката и попросил его найти распространителя сплетен. После разговоров с работниками администрации сыщик пришел к выводу, что именно Джоанна, Сандра, Мишель и Джессика были главными сплетницами. Женщин уволили, но поскольку Хуксет — это совсем небольшой городок, где живет около 13 тысяч человек, то о скандальном увольнении стало известно очень быстро. Женщины кинулись собирать подписи в свою защиту, но в администрации категорически не хотят брать кумушек обратно. Фокус не удался Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный платок невидимым. Потом увлекся и продемонстрировал, что простой карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого. Урок прошел великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В результате трое школьников оказались в больнице с различными повреждениями ушей. Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё и пригрозили, что вообще запретят работать в сфере образования. Слишком много прощал Начальник ГИБДД в Сухобузимском районе Красноярского края лишился работа изза собственной доброты. Милиционер не выписывал нарушителям штрафы и даже не брал взятки. Он просто был уверен, что доброе слово и человеческое участие могут отучить людей нарушать правила дорожного движения. Больше того, офицер продвигал свои идеи в массы, объяснял подчиненным, что лихачей надо просто увещевать, но ни в коем случае не штрафовать и не брать с них взятки. К примеру, он заявил, что за пересечение двойной сплошной водителя можно и простить. Тем временем менее добрый закон заявляет, что в этом случае водителя надо лишать прав на год. После нескольких добрых поступков милиционер был уволен. И более того — ему пришлось объяснять свое поведение в суде. Тот не был таким милосердным, и сотрудник получил полтора года лишения свободы условно за грубое нарушение трудовой дисциплины и неисполнение служебных обязанностей, которые могли повлечь гибель людей. Дотанцевались Сотрудники управления внутренних дел Нижнего Тагила решили порадовать своих коллег-женщин на 8 Марта. Милиционеры не придумали ничего лучше, как пригласить на главный женский день стриптизера прямо в офис. Мачо сначала устроил факельное шоу, а потом начал яростно извиваться между узкими письменными столами. Нижнетагильский танцор так возбудил прекрасных дам в форме, что те вмиг пустились в пляс вместе с ним. И все бы ничего, однако сабантуй
- Автор... Эй, автор! Ааавтар!! - Чего тебе?.. - Кликни меня два раза... - А где ты?.. - Вон, в розовой рамке... Кликни два разика! - Да пожалуйста, хоть и три кликнуть могу... - Фууу! Освободился наконец-то! - А кто ты?.. - Я, вирус vip-86. В народе меня ещё называют Вирусом Порядочности. - Вот оно что... Выходит, что ко всему прочему я ещё и vipвирус на свой компьютер накликал... А чем ты занимаешься, вирус? Ну как ганишь, то есть... - Я слежу за порядочностью в твоем компьютере. Вот захочешь ты любовнице письмецо отправить, а я возьму и блокирую... - Да у меня и любовницы-то нет... - Знаю, что нет. - А моей жены почту можешь проверить на предмет порядочности?.. - Могу. Скопируй меня на её e-mail. - Ну как, вирус? Эй, вирус! Что молчишь-то? - Да тише ты. Успокойся... Всё в порядке там. Порядочная... - А, что ты ещё умеешь, вирус? - Все могу... Только зайдешь ты в Интернет, так я сразу к тебе на хвост - порядочность проверять: на каких сайтах шастаешь, какие комментарии оставляешь, не хамишь ли... какими произведениями Интернет потчуешь... Пие и неграмотные, предупреждаю, - буду банить. Твой стишок, про любовь, что ты месяц назад написал - я забанил. Не про любовь он совсем, туфта сплошная... А последний у тебя, ничего, мне нравится... - И что ты можешь понимать про любовь, вирус? Чепуха какая-то!
- Пап, а пап, у меня тут по математике задали...- Гоша неловко переминался с ноги на ногу. - У мамы спроси. – отбил подачу Иван Иванович. - Мама сказала, что в ее жизни слишком много вычитания и деления и отправила к тебе. - И умножения. Местами. – хихикнул Иван Иванович. – Что там за задача? - Гражданин взял в банке десять тысяч и через полгода вернул шестнадцать. Под какой процент брал кредит гражданин? – прочитал Гоша. - И что тебе тут непонятно? – укоризненно спросил Иван Иванович. - Пап, мне надо задачу решить. – сказал Гоша. – Мне не надо вот это «У нас есть десять и шестнадцать. А еще у нас есть шесть месяцев. Что надо сначала сделать?». Мне ответ нужен. И решение. - А самому... - А самому мне мозгами раскинуть слабо. – перебил Гоша и умело имитировал интонации отца: - Я способный, но лень меня погубит. И вот сейчас я пришел не потому, что не умею решать, а потому что мне лень самому напрягаться. Мне легче прийти, ты решишь, я запишу решение и ответ. И поскорее сяду играть в компьютер. А знаний по математике у меня останется ноль. Я бестолковый и позорю отца. - Хахаха. – не удержался Иван Иванович. – Я так говорю? А.. Ну да... Я так говорю. В общем, надо от шестнадцати отнять десять – получится шесть. Это интерес банка. Шесть поделить на десять и умножить на сто. Получается шестьдесят процентов. - Значит ответ – шестьдесят? – переспросил Гоша. - Значит ответ – девяносто процентов годовых. – выдал Иван Иванович. - Не понял. Откуда девяносто? – удивился Гоша. - Оттуда. Рассмотрение заявки, заключение договора залога и заключение кредитного договора составит процентов пятнадцать. Остается сорок пять на полгода. Годовых – девяносто. Так и пишут в рекламе. – пояснил Иван Иванович. - Здорово живешь! – появилась в дверях мать Гоши, Софья Александровна. – А вдруг он на три месяца брал и ему просрочку с пеней вклеили? - Пеню брать с физических лиц запрещено. – возразил Иван Иванович. – Не слушай ее, Гоша. Пиши – девяносто годовых. - Да нет таких процентов сейчас! Нету! – начала горячиться Софья Александровна. - Дай-ка, Гоша, учебник сюда. – попросил Иван Иванович. – Что и требовалось доказать! Учебник девяносто четвертого года. Тогда такие проценты были. Съела? - Тогда и пеня и просрочка брались. – ответила Софья Александровна. – Съел? - Тогда физическим лицам вообще не давали! – ляпнул Иван Иванович. - Под одну пятую от залога – давали! – сказала Софья Александровна. – Грамотей. Взял десять. С ежемесячным погашением процентов и погашением кредита по концу срока. Человек не платил проценты. После первого месяца по первой сумме включается двойная ставка с пеней на сумму задолженности в размере одного процента от суммы задолженности в день. После второго – на вторую сумму. После третьего – на третью сумму процентов, на основной кредит и задолженность за первые два месяца. - Да там было бы за сто тысяч! – взвыл Иван Иванович. - Это если по девяносто годовых. А если под меньше – то нет. – спокойно возразила Софья Александровна. – А под сколько – тебе и надо посчитать. - Фигня вопрос. – сказал Иван Иванович. – Гоша дай лист бумаги и ручку. За икс принимаем месячную процентную ставку. Считаем проценты – икс на сумму кредита. Считаем пеню – перемножаем задолженность на сто пятьдесят, сто двадцать и девяносто дней. Считаем просрочку в два раза. И проценты. Складываем. Все равно шести тысячам. Уравнение.... Итого... получается пятьдесят семь процентов годовых! Или четыре и семь в месяц. Ну, приблизительно. - А давайте я лучше шестьдесят напишу, а? – тоскливо спросил Гоша. – Я ж этого всего никогда не пойму.. - Трус! – сурово ответили родители. – Вот решение. Пиши. - Двойку же получу. – заныл Гоша. - Пиши, тебе говорят! – сказал отец. – И ответ – в случае трехмесячного кредита с просрочкой и пеней, при отсутствии банковской комиссии за выдачу и оформление кредита... - И отсутствия дисконтирования процентов. – добавила мама. – Тогда модно было дисконтировать. Но тогда и просрочка... А ты посчитал просрочку и пеню по основному долгу? - Охтыж, йоо. – протянул Иван Иванович. – Забыл совсем. - Растяпа. – ласково сказала Софья Александровна. - А нет! Посчитал. Вот же – шестьдесят икс! Это просрочка по основному долгу. Не путай меня! - А пеню? – ехидно спросила супруга. - Черт! – ругнулся Иван Иванович и пересчитал все. – Не путай меня, я сказал! Не бралась пеня на основную сумму. - Это почему это? – поинтересовалась супруга. - Потому как пеня на десять тысяч за девяносто дней в любом случае больше шести тысяч. – победно пропел Иван Иванович. - Так и пиши, Гошенька. – сказала мама. – При отсутствии дисконтирования процентов и взымания пени только за просроченные проценты, а не за задолженность по основной сумме – человек брал кредит приблизительно под пятьдесят семь процентов годовых. Приблизительно – из-за округлений. - За двойку чтоб не ругались! – предупредил Гоша. ...
Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия. - Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста. - Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед. - Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала! - Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя. Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце. - Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш. - Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей. - Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть. - Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит. - А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка. - Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь. - Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни. - А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста. - Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко. - Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу. - Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами. - Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна. - Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали. - Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского. - У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать. - Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку. - Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был… солёненький, SatanKlaus
- Красная шапочка! Красная шапочка, где ты? – кричала мать, стоя у плиты. Шипящее масло брызгало в разные стороны. - Шапка, мать твою! – взвизгнула мать, когда обожглась о горячую сковороду. Красная шапочка вбежала в дом. - Да, мама, я тут! Звала? - Нет, просто так тут стою и ору, как дура! Смотри сюда – вот пирожки и горшочек с маслом. Сейчас одевайся и шагом-марш к бабушке. Проведаешь ее там, пирожков унесешь с маслом…
- Мама, - отвечала Шапочка, - но ведь бабушка болеет и ей нельзя жирное. Кроме того, она живет далеко и глубоко в лесу. Я боюсь идти одна! - Ничего… Сходишь! Я ходила и ты сходишь! - А если меня поймают и изнасилуют? - Значит, я перееду жить в глубину леса, а ты тут будешь хозяйничать с дочерью, которая будет носить мне пироги. На этом все стояло и стоять будет!
Не секрет, что пресловутые североамериканцы, проникшись идеей мессианства, искренне полагают, что все без исключения ценности цивилизации привнесли в этот мир именно они. В том числе - в кулинАрии. В том числе - мысль о так называемом “быстром питании”, фаст-фуд... Однако это далеко не так! Дело в том, что во времена незапамятные (deja vu temperas amoralis ), когда не то что предки американцев, но даже предки обитателей Европы лазали по древовидным папоротникам и даже не помышляли о диетах, - уже тогда в Азии был изобретен порох, каллиграфия и чебурек. Да-да, - чебурек! Именно он решал проблемы тогдашней продовольственной программы и послужил стартовой точкой в развитии общемировой гастрономии. Без преувеличения скажем, что чебурек - это звучит гордо! Увы, примазавшихся к нашему национальному достоянию - несть числа. Смешны и нелепы потуги некоторых экстремистов от кулинарии, с упорством, достойным лучшего применения, пытающихся с пеной у рта доказать приоритет своих гастрономических изысков. Абсолютно ненаучным и лишенным всякой исторической достоверности представляется утверждение густопсовых украинских националистов, возводящих происхождение нашего чебурека, - представьте себе! - к галушке! К бездуховной, без всякой начинки - галушке!! Находятся примазавшиеся к славному имени чебурека псевдо-интернационалисты, бездоказательно возводящие этот топоним к “чуреку”, “Че Геваре” и даже малороссийскому “буряку”!.. Как говорится, дальше идти уже некуда. Однако находятся еще отдельные “знатоки” (в кавычках), ничтоже сумняшеся утверждающие, что наш отечественный кондовый чебурек является потомком вульгарного пельменя. Приводя подобные смехотворные измышления, пельменные адепты приводят в качестве доказательства сомнительные свидетельства о том, что, стыдно сказать, корейцы(!) жарят свои пельмени! Хочется сказать подобным радетелям истины, что корейцы могут хоть гальванизировать свою лепнину, - никогда не приблизится она по своим качествам к нашему отечественному чебуреку! Он сочен, он смачен и ароматен! Он поджарист и хрустящ! Он истекает соком своим прямо вам на штаны! Что же до упомянутых выше пельменофилов, то мало-мальски серьезным историкам давно известно, что данный кулинарный изыск хоть и относится к подвиду чебурекообразных, но является не более чем внучатым племянником, троюродным плетнем нашему забору, - славному чебуреку. А ведь нашим мелкотравчатым оппонентам давным-давно известно, что северо-уральское: “пермяк - солены уши” - именно и служит ключом к пониманию истинного происхождения чебурека. Именно этим
Обман, шпионаж, пиратство уже давно стали неотъемлемыми атрибутами политики, бизнеса, поп-культуры… Казалось, что спорт — чуть ли не единственная сфера жизни, где еще возможно благородное соперничество. Однако, несмотря на все усилия по внедрению духа фейр-плей на стадионы, демоны алчности, гордыни и лукавства заставляют атлетов вступать на скользкий путь Сальери и Мавроди, чтобы достичь чемпионских вершин. И порой отважные покорители спортивного олимпа, которым рукоплескали миллионы болельщиков, оказывались банальными прохиндеями. 1. Искусственный член Марадоны. Допинг — главный бич современного спорта. Но позорные разоблачения не останавливают недобросовестных атлетов. Они надеются, что им удастся замести следы. И, кстати, никто не делал это так виртуозно, как аргентинский футбольный гений Диего Марадона. Схема преступления: свои звездные годы Марадона провел в итальянском «Наполи», где и начал употреблять кокаин. Поговаривают, что кудесника мяча на наркотики подсадили местные мафиози, чтобы манипулировать деньгами самого богатого в мире футболиста. Чтобы благополучно проходить регулярные допинг-пробы, Марадона изготовил себе искусственный член. Он заполнялся чистой «донорской» мочой и надевался на настоящий половой орган. Подделка была сделана столь искусно, что офицеры антидопинговой комиссии долгое время ни о чем не подозревали. Цена вопроса: в «Наполи» Марадона получал баснословные по тем временам деньги — 800 тысяч долларов в год. Расплата: в 1992 году Марадона заработал 15-месячную дисквалификацию. А когда его второй раз поймали на допинге во время чемпионата мира-94 в США (в его анализах был обнаружен эфедрин), он был вынужден, по сути, завершить карьеру. 2. Крутое Пике «Формулы-1» В сентябре разразился грандиозный скандал. Пилот «Рено» Нельсиньо Пике заявил, что боссы команды заставили его инсценировать аварию во время Гран-при Сингапура-2008, чтобы помочь старшему товарищу по французской «конюшне» Фернандо Алонсо выиграть гонку. Схема преступления: по замыслу хозяина «Рено» Флавио Бриаторе, Пике должен был устроить аварию после пит-стопа Алонсо на 13 — 14-м кругах в районе 17-го виража. Там не было подъемных кранов, поэтому на трассу должна была выйти машина безопасности. Алонсо, стартовавший с 15-й позиции, к этому времени успел заправиться и вырулил из боксов в статусе фаворита: для остальных пит-лейн уже закрыли. Пике, который в тот момент не имел контракта на следующий сезон, вынужден был согласиться. Но в июле нынешнего года, когда Бриаторе указал ему на дверь, Пике сдал жуликов с потрохами. Цена вопроса: в тот момент двукратный чемпион мира Фернандо Алонсо, недовольный тем, что «Рено» и он сам находятся на вторых ролях, хотел уйти из «конюшни». Это заметно ослабляло «Рено», и на новый сезон от спонсоров и партнеров сложно было бы добиться чемпионского бюджета. А это около 350 миллионов евро. Расплата: директор команды «Рено» Флавио Бриаторе дисквалифицирован пожизненно. Главный инженер Пэт Симондс отстранен от «Формулы-1» на пять лет. Команда «Рено» получила условную дисквалификацию сроком в два года. 3. Букмекерская мафия всесильна? Авторитет действующего чемпиона России по футболу казанского «Рубина» помог болгарской букмекерской мафии одурачить софийский клуб «Левски» и владельцев тотализаторов. Схема преступления: 20 сентября в Софии состоялось суперпринципиальное дерби двух столичных команд ЦСКА и «Левски». Накануне на руководство «Левски» вышел человек, назвавшийся представителем казанского «Рубина», и предложил 4 миллиона долларов (сумасшедшие по болгарским меркам деньги) за четырех ведущих футболистов: Живко Миланова, македонца Дарко Тасевски, бразильца Зе Соареша и марокканца Юсуфа Рабеха. Футболистам были обещаны царские зарплаты. Боссы «Левски» не удивились, пример хозяина «Челси» Романа Абрамовича приучил футбольный мир, что русские имеют привычку сорить деньгами. При этом эмиссар «Рубина» заявил, что дело не терпит отлагательств, и потребовал, чтобы 19 сентября лидеры «Левски» прилетели в Москву на медобследование. В российской столице выяснилось, что клуб Курбана Бердыева ни сном ни духом ничего не знает о предстоящей сделке века. Болгары поняли, что их одурачили, рванули домой, но к этому времени выступавший вторым составом «Левски» уже проиграл ЦСКА — 0:2. Цена вопроса: в азиатских букмекерских конторах наблюдался аномально высокий всплеск ставок на победу ЦСКА. Барыши мафиозной группы могут достигать двух миллионов долларов. Расплата: реквизиты и адреса на бланках договоров оказались фальшивыми. Поисками «эмиссара» «Рубина» занимаются Интерпол и российские спецслужбы.
Было это в конце апреля 199.. года, в аккурат перед майскими праздниками. Я тогда только перевелся из Уголовного розыска на транспорте (УВДТ) в УВД одного из административных округов Москвы на должность оперуполномоченного в отдел по раскрытию грабежей и разбойных нападений. Моим новым напарником стал мудрый как филин полковник милиции Виринский Леонид Валентинович, которому до «эксклюзивной» пенсии (30 лет выслуги) оставалось 5 месяцев. Его биография слишком банальна. Закончив МИФИ и год покрутив и попаяв провода и микросхемы в каком-то «ящике», он по комсомольской путевке был направлен на службу в милицию, а точнее? в отдел уголовного розыска. Его мама Лия Иосифовна, директор музыкальной школы, узнав о новой службе ее единственного сына, пустила слезу, налакалась валерьянки и заявила: - Лёнечка, ты копия своего отца. Такой же идиёт! Ты таки деградируешь там. - Успокойтесь, маман, - заявил Лёня, - меня деградирует 5 графа, а там есть возможность заполучить жилплощадь. - Ну, тогда ты похож на своего дядю Веню из Харькова. Тот был хитрожопый идиёт. Всю свою милицейскую жизнь он прослужил в обыкновенном отделении милиции, дослужившись лишь до начальника УгРо этого же околотка. Его знало не только все население района, который он обслуживал, от дворника до криминального авторитета, но и люди в серьезных ведомствах и министерствах. В преступном мире по имеющейся тогда у меня оперативной информации у него было прозвище Евроопер. Потом его все под@аебало и он перешел в 4 отдел уголовного розыска криминальной милиции N-ого округа г. Москвы на должность простого старшего опера по особо важным делам. На мой вопрос: «Валентиныч, а почему ты, имея большие связи, до сих пор не перевелся в Центральный аппарат МВД?», он, не задумываясь, бодро ответил: «Дорогой Изя (он дал мне такое прозвище за моё внешнее сходство с представителями его древнего народа, а Александром называл меня исключительно в присутствии руководства), там таких как я хитровые@анных и ленивых - что мух в общественном туалете. Тесновато будет. А мне н ужен простор и свобода действий. Мне нужно быть одновременно здесь и всюду». Больше по этому поводу я ему вопросов не задавал. Служба с ним была сказкой. У меня на новой территории еще не было агентуры, доверенных лиц, да и просто людей, с которыми можно было бы контачить. Все это было у Валентиныча. Но было одно «НО». У «Евроопера» в Павшино была дача, которая на протяжении последних лет была его идеей «фикс». Из обыкновенного одноэтажного сруба на 10 сотках благодаря стараниям мудрого опера он медленно, но бесповоротно превращался в красивый дом с идеальной внутренней и внешней отделкой на современный лад. С конца апреля он всё свое семейство: маму, жену и двоих детей (младшему на тот момент было 2 года) отправлял на дачу, руководствуясь двумя практическими принципами: свежий воздух и ежечасный контроль за гастарбайтерами. Практически каждый день нашей с ним работы начинался и заканчивался по одному и тому же сценарию: 9:00 - оперативка у начальника и промывка мозгов; 9:15 - 14:00 - движение на его стареньком «Мерседесе» по маршруту: строительный рынок (покупка всего нужного, от гвоздей до унитаза) - Павшино (с домашним обедом на даче и раздачей ЦУ семье и рабочим) - Москва (выполнение своих непосредственных профессиональных обязанностей). Первое время я немного нервничал. Дел, по большому счету, было по горло. На нас с ним висело четыре крупных «глухаря». На мои предложения типа «может, сначала на адрес» или «надо еще раз с терпилой переговорить», Валентиныч безапелляционно отвечал: «Изя, не пальпируй мне мозг. Я опер - я знаю. Сначала гешефт* с кафелем, потом сделаем красиво раскрытие». Мне ничего не оставалось делать, как соглашаться. И что самое парадоксальное, он всегда был прав. В доказательство оного приведу пример. Сидим на даче, обедаем. - Лёнечка, тебя к телефону, - позвала сына Лия Иосифовна. - Кто? - не отрываясь от печеной в духовке осетрины, спросил напарник. - А я знаю? Спроси свою жену. Нехотя Валентиныч удалился в дом. Через пару минут он вернулся: - Изя, докушивай рыбку и поехали. Сегодня задержим злодеев по налету на квартиру Адамовых. Как только приедем в Москву, выписывай ОМОН. - А может, сами? - Изя, - Валентиныч посмотрел на меня как на душевнобольного. - Тебе это надо? Мне нет. Зачем? Пусть «гоблины» повеселятся, а мы на себя палку нарисуем, информация же наша. Ты кушай рыбку, кушай. Спорить я не стал. Вечером того же дня была задержана интернациональная преступная группа (2 украинца, 1 русский, 1 грузин, 2 литовца), промышлявшая в Москве жестокими по своему совершению разбойными нападениями. Чистуху** написали все,
Помница произошла со мной прикольная история. Сначало, конечно, думал нахер-нахер такие приключения...но сейчас-то вспоминаецца с улыбкой. И хорошо, что вообще есть чего вспомнить... Короче говоря, была осень. Я и супруга собираемся взять отпуск...У меня все получаецца отлично, я его беру, а у нее в самый последний момент обламываецца и ее направляют по работе в Милан.(в какое-то там рекламное агентство рассмотреть условия какого-то контракта)...растроился я дико...потому как собирались съездить отдохнуть в Англию.Я так этого ждал. Думал наконец- то посмотрю Тауэр, Биг Бэн, Темзу...и тут такое западло... Вообщем, это писец...Нахера я думаю ваще в отпуск шел...что теперь делать-то? Дома сидеть как то печально...Супруга (по ее словам) собиралась уехать на неделю. В начале я сидел думал, шо же это за контракт сука такой, который неделю смотреть надо...меня это напрягало немного...было у меня подозрение, что закрался факт пиздобольства у моей ненаглядной. Ну с другой стороны думаю, зачем ей брехать то мне? Это я еще могу, а она не такая...Потом как выяснилось, зря я волновался. Не соврала...Фото показывала...да и приехала раньше...дней через пять... Вообщем уехала она, и остался я один...Пригласил соседа-карефана...Рассказал ему облом года...он конечно же понял, посочуствовал, а потом говорит, мол, чего ты расстраиваешься...давай в Рим двинем...у меня там брат живет! Я сначала не соглашался...думаю хуля там делать...а потом прикинул, вроде бы и вариантов больше и нет...короче поехали... Сыграл свою роль факт,что я не разу не был в Риме. А там, как я знаю, улетные ночные клубы...да и сам город потрясающий. Когда прилетели, его братан нас уже ждал. Расположил нас в своем доме отлично. Жил он один, потому как с супругой в разводе был. Говорит нам : вы короче отдыхайте, если чего звоните...мне с вами особо не получицца оторвацца, работы много...Ну не получицца, так не получицца...Мне он , честно говоря, не понравился...странный такой тип...на своей волне...А еще говорит мол, баб сюда не водить, оргии не устраивать, не дебоширить...бля...я думаю, ну и какой тогда смысл? Остается только в девять часов спать ложиться. Друган мне говорит: Не обращай внимания, он малый странный, но нормальный...Че-нить придумаем...Вообщем поужинали...кое-как (хозяин жрать готовить был явно не мастак). Марко (мой корешь), говорит: Ну что? Погнали ночной Рим смотреть? Я говорю: погнали. Не заблудимся? Тот в ответ: да не бойся, хуйня война, разберемся, если што брату позвоним...Переоделись...моднявые шмотки нацепили, туалетной водой набрызгались, аж за километр несло...Думаем, ну фсе, щас все римлянки наши будут...Такие два мачо-ловеласа, шо пиздец! Ориетируясь на зрительную память Марко (он говорил, что бывал в Риме раньше), и проходив кругами несколько раз одно и тоже мы, все-таки вышли к
В Эстонии предприимчивый мошенник смог нажиться даже на доверчивом сокамернике, который был приговорен к пожизненному сроку заключения. Иво Рихард Симсон может считаться настоящим рекордсменом среди мошеннической братии. Он умудрился обвести вокруг пальца не только журналистов и коммерсантов, но даже заключенного, с которым вместе "сидел на нарах". Злоумышленник пообещал сокамернику содействие в его скором освобождении, а за это потребовал 25 тысяч эстонских крон (почти 75 тысяч рублей), пишет газета Postimees.
Несколько лет назад Симсон, имевший прежде имя Иво Сиймсоо, представлялся коллегой итальянского бизнесмена Эрнесто Преатони. При этом он пообещал группе журналистов авиабилеты на родину своего "компаньона" за полцены. В ловушки мошенника попадали также бизнесмены и руководители фирм.
Но самую курьезную аферу Симсон провернул весной 2008 года, когда еще сидел в тюрьме Мурру.
В какой-то период его сокамерником был заключенный Райнар Рооз, приговоренный к пожизненному сроку. Осужденный за убийство жены и сына настолько страстно мечтал выйти на свободу, что Симсон решил этим воспользоваться.
Мошенник пообещал, что преступник уже к Иванову дню (23 июня) 2008 года попадет домой. Чудо, по утверждению Симсона, должен был совершить адвокат Рене Варуль, который приходится сыном бывшему министру юстиции Паулю Варулю. Для этого защитнику якобы понадобится 25 тысяч крон.
Деньги для адвоката Рооз попросил у своей новой супруги Ларисы, которая к настоящему времени получила назад лишь небольшую часть заимствованных под это предприятие средств.
Женщина наняла для своего благоверного адвоката в дорогом бюро и платила ему за большие обещания 2,5 тысячи крон в час. Потратив 59 тысяч крон (почти 180 тысяч рублей), Лариса получила, наконец, ответ от президента Тоомаса Хендрика Ильвеса. Глава государства рассмотрел ходатайство Райнара Рооза и отказал приговоренному к пожизненному заключению в помиловании.
Британский подросток в течение полугода успешно обманывал руководителей авиакомпаний, заставив их поверить в то, что он финансовый магнат, собирающийся создать собственную авиакомпанию.
17-летний уроженец Йоркшира обладает даром убеждения и феноменальной памятью. Так, к примеру, парень может с легкостью назвать расписания рейсов всех международных авиакомпаний, пишет Корреспондент.
От имени перевозчиков American Global Group и Island Airways аферист создал несколько интернет-сайтов и под псевдонимом Адам Тэйт начал вести переговоры с руководителями авиакомпаний, заявляя, что у него есть в наличии 12 самолетов.
Он лично встретился с управляющим аэропорта острова Джерси, расположенного в проливе Ла-Манш, по поводу запуска новой льготной авиалинии.Для большей убедительности в ходе переговоров он ссылался на своих выдуманных коллег - Дэвида Рича и Аниту Дэш. Этими и рядом других имен он подписывался в электронных письмах.
"Некоторые его слова определенно указывали на то, что его заявления отнюдь не беспочвенны", - сообщил в интервью газете один из обманутых менеджеров, которого поначалу очень заинтересовали предложения, сделанные этим человеком.
Первыми, кто заподозрили неладное, стали сотрудники журнала Airliner World, в котором молодой человек разместил статью об одной из своих несуществующих компаний.
Редакция попросила Тейта (голос которого оказался идентичен ранее записанному голосу Дэвида Рича) предоставить соответствующие фотоматериалы. Аферист отправился в аэропорт Эссекса, чтобы арендовать для фотосессии пассажирский самолет, но там его уже поджидала полиция.
Во время допроса подросток сознался в афере и заявил, что готов аннулировать все заключенные сделки. Представитель полиции заявил, что скорее всего никакого наказания задержанный не понесет. Как сказал
Молодой человек стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у них принято, шли они шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало главное ведь преподнести себя! Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую бабл-гам: - Хамло, - рефлекторно отреагировала девица и задумалась над следующей фразой, которая дала бы понять парню, что на принца он не тянет даже под пивом. Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей старушек «лавочных» в недалеком будущем, склонных к семечкам и разбору чужой жизни, и потому не долго думая, парировал: - Дура. - Я? – не поверила девица. - Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак. - Козел!! – собралась с мыслями девица и выдула рассерженный шарик из жвачки. - Корова. Жирная. Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели. - Я-а-аа? Корова??? - Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово, - Видишь? Молчат в знак согласия. - Кто согласен?? – повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение, челюсти все так же элегантно перемалывали бабл-гам. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай. Хихикнула. - Чего ржешь, курица?! – взорвалась девица. - Это я курица? – сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила, - Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все! Две средние подружки дружно прыснули.
На суровые времена мужчины и женщины реагируют совершенно по-разному. Если в период кризиса представители сильного пола в России готовы забыть о любви, то женщины, напротив, делают ставку на романтические отношения - и рискуют оказаться жертвой альфонса
Счастье казалось ей таким безбрежным, что Мария не могла в это поверить. Когда же поверила, это оказалось ошибкой. А ведь начало было таким многообещающим. "Одинокая независимая женщина 44 лет хочет познакомиться с нормальным мужчиной. Ваша квартира, машина, дача меня не интересуют". Когда она опубликовала это объявление на популярном российском сайте знакомств, ей, главному бухгалтеру большой московской строительной фирмы, поступило множество звонков – однако все они сулили не столько продолжительные отношения, сколько эротическое приключение длиною в одну ночь. До тех пор, пока внезапно не объявился Он, "обаятельный, слегка застенчивый и с цветами".
Для Марии это была почти что любовь с первого взгляда. Он поведал ей о своей трагической судьбе, об успешной карьере бизнесмена, которая пошла прахом, когда его любимая женщина заболела раком; все его деньги, квартира - одним словом все, что у него было, ушло на борьбу с болезнью его лучшей половины; теперь он заботится о десятилетней падчерице и собирается отправить ее на учебу во Францию. "Я слушала его и не могла поверить своему счастью: неужели такие благородные и мужественные мужчины еще остались?" - вспоминает Мария.
Он, ее новая любовь, был чутким, как никто другой, да и по гороскопу они идеально подходили друг другу. Как оказалась, она родилась под тем же знаком зодиака, что и женщина, которую он так любил. Правда, когда он увидел ее квартиру, то не сдержал удивления: "Что-то у тебя бедновато для главного бухгалтера!" Но Марию это не насторожило, как и телефонный звонок с просьбой о помощи, раздавшийся несколько дней спустя: "Я пересек двойную сплошную, гаишники отбирают машину. Умоляю, помоги – срочно привези 50 тысяч, я отдам". 50 тысяч рублей – около 1200 евро – было именно той суммой, которую она отложила для следующей выплаты по ипотеке, о чем ее новому знакомому было известно. Она передала ему деньги в метро, он буркнул "спасибо!" и исчез.
Как и Мария, за последние недели и месяцы жертвами альфонсов в России становится все больше обеспеченных женщин. Так, по крайней мере, утверждает русская версия Newsweek, где также рассказывается о судьбе Марии. Предупреждения об альфонсах можно услышать и из официального источника – от милиции. Причина беспримерной активности этих жиголо – не в фазах Луны или наступившей зиме, а в кризисе, который все чаще
Мы с женой купили домик в пригороде. Ну и начали потихоньку порядок наводить, в подвале обнаружился неплохой винный погребок, и я нашел три бутылки очень старого домашнего вина. Наши друзья позвали нас в баню. Купив шашлык, прихватив две бутылки этого вина, мы отправились на помывку. Разместились, выпили и Сергей с Наташкой пошли в парилку.
У моей Светочки заблестели глаза, и она повалила меня на диван. Прижавшись ко мне крепкой большой грудью (наша гордость) стала покрывать мою шею и грудь поцелуями, спускаясь все ниже: Под ласковым язычком все мое естество просто кричало о желании. Я перевернул мою красавицу и вошел во влажную щелочку. Светик кончила быстро, потом еще, у меня ничего не получалось, промежность была вся мокрая от ее соков, на и на кожаный диван натекло порядочно, запах в комнате был просто обалденный.
Я хотел ее, я безумно хотел кончить, но у меня ничего не получалось, Светочка уже устала, попросила отдыха, да и я уже боролся за восстановление дыхания, мой 18-ти сантиметровый инструмент стоял напряженный, и ему было совершенно наплевать на то, что кто-то хочет отдохнуть. Я остался лежать на диване, Света пошла в бассейн, но тут вошла Наташка и, увидев меня лежащим на спине, со стоящим членом, улыбнулась и села рядом.
- И кто это тебя такого красивого тут бросил?
- Не бросил, а устали.
- Никогда не поверю, уставшие не лежат с такими членами.
Она взяла мой инструмент в руку, и я застонал, рука была горячей после парилки, и пока я пытался сообразить, что происходит, ласковый язычок прошелся вокруг головки и опустился ниже, почти до ануса, ее обжигающая грудь легла мне на плечо, я скинул с Наты простынь и провел рукой по упругим ягодицам, задержавшись на выбритой киске. Она оторвалась от моего и прошептала:
- А Светка вкусная. Мммм!!! - и облизнулась.
- Наташ, я тоже хочу тебя попробовать, давай-ка ляжем вот так.
Я откинулся вдоль дивана и посадил ее на лицо, она тем временем посасывала мой член. Ее вкус был более терпким, и, содрогнувшись, она наполнила меня своим соком, я сделал два глотка и увидел над собой эрегированный член Сергея. Положив руки на ягодицы Наташи, он втолкнул своим достоинством мой язык в жену. Двигаясь резко, он терся яйцами по моему носу, Наташка истекала мне в рот и покусывала мой член, я был перевозбужден, но оргазма так и не было. Сергей кончил через пять минут в Наташу и присел на пуфик за стол. Наташка оторвалась от моего парня и села прямо, все ее содержимое вылилось мне на лицо. Часть я успел проглотить.
- Классно! Блин жалко уходить скоро, высидели мы свои два часа.
- Дим, а может продлим? Сейчас и Светик подойдет?
- Ладно, пойду с банщиком поговорю.
Я завернулся в простынь и пошел в комнату, где сидел смотритель. Постучавшись и услышав: "Да-да?", я вошел. Встретил меня крепкий парень, с голым торсом, который сидел за столом. Он встал мне на встречу.
- Как бы нам на пару часиков еще продлить?
- Не успеваете? - сказал он с улыбкой, посмотрев на мой стоящий пенис, который простынь скорее подчеркивала.
«Мой папа был афромолдаваном из Кишинёва. Мама познакомилась с ним, когда ездила в Молдавию в командировку, и они сразу полюбили друг друга. Папу звали Даако Мереко-Джимо, но я ношу отчество Петровна, потому что, когда я родилась – папа сразу маму бросил. И сказал, что не желает воспитывать чужого ребёнка, потому что я родилась очень непохожей на папу. Папа хотел чернокожего сына, а родилась девочка-блондинка. Удивительно. Потому что моя мама – узбечка по бабушке. А ещё назвал мамочку «прошмандовкой», и вернулся к себе на родину, забрав всё своё имущество: канистру с молдавским вином, и чемодан изюма. Так что на память о папе у меня ничего не осталось. Я всегда жалела, что не видела своего папу, пока мама однажды не напилась, и не рассказала мне, что папа Даако – не мой папа. А кто мой папа – она сама не знает. И горько расплакалась. Я её обняла, и сказала: «Не плачь, мама. Я всё равно тобой горжусь, и вырасту такой же, как ты!» После чего мама перестала плакать, дала мне по уху, и ответила: «Да не дай Бог! Сплюнь, идиотка!» Я плюнула на пол, и мама снова меня стукнула. Наверное, я просто не расслышала её просьбу правильно. Зато в школе я была самой красивой девочкой. Меня любили учителя и одноклассники. Особенно, физрук, и Сёма Кузнецов – сосед по парте. Школа у меня была хорошая, с бассейном. И наш физрук Сергей Иванович часто оставлял меня на дополнительные занятия, говоря, что из меня получится великая пловчиха. Но я думаю, он просто хотел меня подбодрить. Ведь я совсем не умею плавать.
Ещё на первом уроке я ему об этом сказала, и он согласился позаниматься со мной дополнительно. Он был хорошим учителем, и очень обо мне беспокоился. Поэтому всегда затыкал мне пальцем дырку в попе, чтобы я не утонула. А ещё я пела в школьном хоре. Особенно хорошо мне удавалась песня «По роще калиновой, в шляпе малиновой на именины к щенку, шёл ёжик резиновый, шёл, и насвистывал дырочкой в правом боку» Зрители всегда плакали, когда я пела, а некоторые даже уходили плакать на улицу. Чтоб никто не видел их слёз. Наверное. Конечно же, у меня были поклонники моего таланта. Сёма Кузнецов всегда приходил на репетиции хора, плакал, а потом говорил: «Да… В такую глотку лужёную не напихать – большой грех!» Что он имел ввиду – я не знаю, но зато он очень хорошо целовался, и один раз пригласил меня на свой день рождения, где я впервые напилась, и частично потеряла память. А через полгода, на диспансеризации, выяснилось, что ещё и девственность. Мне сразу стали завидовать все девчонки в нашем классе, а я очень гордилась тем, что я что-то потеряла – а мне теперь завидуют. Так ведь не бывает.»
«Когда я поступила в институт, меня научили правильно сдавать ... ... зачёты. Сначала я сдавала их неправильно, и всё время приходилось пересдавать. А потом к нам пришёл новый преподаватель, который мне сказал: «Отсосёшь мне – получишь зачёт» Что он имел ввиду – я тогда не поняла, но он мне показал и научил. Сначала, с непривычки, меня один раз стошнило, а потом ничего так… Понравилось даже. В нашем институте было много мужчин-преподавателей, поэтому я всегда сдавала правильные зачёты. С каждым днём я становилась всё красивее и красивее. Поэтому меня однажды пригласили сняться в кино. И даже обещали заплатить за это деньги! Фильм был очень красивым, про любовь. Я играла главную роль. Я, правда, не совсем поняла сюжет, но, по-моему, фильм был про институт. Потому что я всё время сдавала зачёты разным мужчинам-актёрам. Я снялась в кино четыре раза, а на заработанные деньги купила себе французские духи и красивую заколку.
